如果 爱

    来到西安已经近两个月了，下周即将踏上归程。论文毕业行走然后就是归来。

    从最初的不适应到现在渐渐喜欢上这个城市。

    习惯了生活的节奏、习惯了濛濛的春雨飘落、习惯了倾听新叶发芽的声音。在这里，心灵慢慢被洗涤，开始了希望的生活。不断的行走，用不是最喜欢的方式。

    短短两个月，走了很多的地方，不同的风景。雄伟壮丽的秦岭、汉中漫天遍野的油菜花、细雨中的武侯祠、如画的南湖、古老的栈道、无字碑的所在——乾陵、佛指舍利的所在——法门寺、还有秦岭深处的太平山——国家森林公园以及西安各处的风景……很多地方，很多风景，满足了一个喜欢行走的人的爱好。美味和非美味的小吃等等等等。

    曾经奢望的简单、快乐正在慢慢靠近我的生活。虽然正在用不是最喜欢的方式旅行，但是已经知足。工作很好，大家的热情和帮助让人感动，感谢上帝！

   回去开始筹划穿越丝绸之路的徒步旅行。用自己喜欢的方式！

     这几天，有些不太开心，很多莫名其妙，匪夷所思的事情让人措手不及。

     昨天，司令来了短信说自己复试被刷了。造化弄人，前一天还梦见他复试成功，半夜高兴的不行，第二天一早起床就赶紧的短信告诉他，没想到，刚过了一两天，却得来了这样的消息。他一直是个不太能够想开的人，不知道他要怎样迈过这道坎。好兄弟，多保重。

     前天，接到柳总的电话，徐y又在让他难堪了，现在只能开始做着两手准备，每天工作起来肯定不会太开心。各种烦恼接踵而至，何况他本身又是一个异常敏感的人。重压之下，人还能够乐观的生活这是一件不容易的事。然而，命途多舛。不知道他该如何走向下一步。

     偶尔给夏夏发个QQ，夏夏总是在忙，做着看似风光的工作，常常累得要死，常常脆弱的哭泣。颈椎、脊椎总是疼痛难止。这个看起来强悍其实脆弱，缺少安慰和爱的姑娘，不知道她还能坚持到多久。

     有时想起YJY，不知道她是不是真的还好。其实大家都明白，这个时候的我们，怎么能开心呢？现在在远方，再为她做不了什么了，有时候在同一个学校，虽然好久不见，但是终归能大抵知道她怎样。心里踏实。现在远离了，多了一份牵绊。偶尔想起，偶尔伤心。自作多情，也能生出这么多的情愫来。

      还有很多很多的事情在我们身边上演着真实的童话、戏剧，我们能否从容面对？我们能否停下脚步，找个安静的地方，不再赶路，慢慢欣赏。

两年前的东西，今天翻来看看，原来青春早已呼啸而过。

工地的里玉兰花开了，它们的香味有些害羞

像一群轻轻的轻轻的笑，在阳光下暴露给灰尘

工地里的人们热火朝天，那些忙碌的人们

挥舞着工具流着汗，黄色的安全帽在春天静静的舞蹈

工地里除了轰鸣还会传来爽朗的笑

可脚手架让15楼的孩子看不见他们的脸

深夜来临的时候工地里昏黄的灯很温暖

失眠的孩子在阳台看着它像是油画

住在那幢还没拆除的红楼里的人们

是否一样会时常想家？

工地里的玉兰花开了，粗心的工人没浇水

树边摆着没用的木头，多少人看看又走

工地建到第十一层了，空空的楼有条不紊的长高

七八层楼上挂了几条标语，大楼就像涂着油彩的小丑

“和谐社会，建绿色家园”，这红色是诺言还是谎言    

中午工地里有人去食堂，态度恶劣的服务员多收了两块钱

穿迷彩服的老人吃饭很认真，胡子上沾着米粒他没看见

工地里的玉兰花开了，没有人愿意停下来瞧一瞧

轰鸣的机器在高空中转动，一群黄色安全帽在舞蹈

春天里静静的舞蹈

哦。工地里的玉兰花开了

你若是那含泪的射手
我就是　那一只
决心不再躲闪的白鸟

只等那羽箭破空而来
射入我早已碎裂的胸怀
你若是这世间唯一
唯一能伤我的射手
我就是你所有的青春岁月
所有不能忘的欢乐和悲愁

就好象是最后的一朵云彩
隐没在那无限澄蓝的天空
那么　让我死在你的手下
就好象是　终于能
死在你的怀中

缘分很微妙，有天使在眷顾着你。

天使喜欢穿洁白的衣裳，张开翅膀，轻轻唱，轻轻掉泪，轻轻笑。

我喜欢距离的美感，我喜欢面对面站着遥遥相望，不言一语却又心知肚明，感受彼此的呼吸。

我是我，她是她，跟着我这种最好的距离，把我们联系在一起。

有一天，我们会再一次走进天使的音乐礼堂，天使为我们唱歌，穿着洁白的衣裳。

 我和他会手牵着手祈祷爱情。

 这个城市没有下雪，但是这个城市的阳光跟雪一样温暖洁净。

 阳光总是照在我们身上， 因为我们有微笑。

顾城的诗，《简历》。
    
    我是一个悲哀的孩子
    始终没有长大
    我从北方的草滩上
    走出，沿着一条
    发白的路，走进
    布满齿轮的城市
    走进狭小的街巷
    板棚，每颗低低的心
    我在一片淡漠的烟中
    继续讲绿色的故事
    我相信我的听众
    ——天空，还有
    海上迸溅的水滴
    它们将覆盖我的一切
    覆盖那无法寻找的
    坟墓，我知道
    那时，所有的草和小花
    都会围拢，在
    灯光暗淡的一瞬
    轻轻地亲吻我的悲哀

浑浑噩噩的生活不知道什么时候才能划上句点，现在的我，在为什么而生活？自始至终都找不到答案，也许让自己忙忙碌碌已经成了一种习惯，天生受苦的命啊。

    最近很累，精神头越来越差了。以前玩了一晚上第二天照样起床上班，现在似乎不行了。精神疲倦，常常是刚到单位就困意袭来，直接影响了工作的效率和质量，多少让人有些沮丧。每天的生活失去了色彩，寻觅不到往日颜色，我已经提前衰老。生活啊！

重读了经典名著《红与黑》，又开始感叹主人公于连的命运，这部著作像极了现在我们同龄人的写照。都是背负着不好的出身，然后通过异乎寻常的努力和运气，最终一步步接近自己的目标，然后落得悲剧收场。今天我们有幸生在一个可以大有作为的时代，虽然有很多不尽如人意的地方，但是我们只要有理想就能为之奋斗。

我们每个人的心中或许都有于连的影子，我们表面无所畏惧其实内心时常懦弱；我们时常拙劣的表演着骄傲来掩饰内心的不安和畏缩；我们有时候也会一不小心受到命运女神的垂青，但是我们却对此表现的不屑一顾、嗤之以鼻，以此来掩饰自己的暴发户心理；我们各有各的骄傲，总是感觉自己与别人多少有些不同，但是洗尽铅华、尘埃落定，我们终究是这个时代人们价值观的一个缩影，一切不过是时代的点缀，我们做不到伟大。

不讳言，我是一个追名逐利之人，在很多人看来，功利世俗，那么，我们伟大的卫道士们，又有谁能够堂而皇之的站出来说自己从来不做亏心的事，有谁能够说自己不喜欢不义，只喜欢真理。习惯于对他人吹毛求疵，其实是最无能和无耻的品行，因为这样做是对自己不负责任的背叛和不敢正视自己阴暗面的懦弱。至少，我多少可以一点。

我成了一个愤青了，呵呵，多讽刺啊，所以话语说到这里就有些多余了，列为看官，应该允许我这个怕冷的人发发牢骚哈，同志们应该理解一个怕冷的人心中的恐惧。

    说尽烦恼事，应该叙述一下这些天的开心日子。圣经里早有言说：光本是佳美的，眼见日光也是可悦的，人活多年，当快乐多年。

这些天有一道阳光照进我的生活，改变了我的生活习惯，让我变得单纯，让我能够像孩子一样任性、玩耍，像风筝一样自由的飞翔，而这种感觉似乎很久没有过了。总是想把这样一道阳光好好的保护起来，不让她被世俗所沾染，不让她因为我的存在而变得复杂受到伤害。互相之间没有也不需要枷锁般的承诺，没有监牢般让人窒息的束缚，不是所谓的责任问题，当有人激发起你的责任心的时候，一切顺其自然的就来到了，不必要刻意强调，让情感变了颜色。我的那一道阳光也是缺乏安全感的，也是小心翼翼的，在彼此之间。但是，对此，却没有感觉丝毫的压力和沉重，我能够自由的呼吸。志摩的“偶然”，小生顶礼膜拜，奉为诗歌、情感与人生的至高境界。对生活、对情感、对人生的态度尽在这短短的数句之中，与人接触应该这样，不同的轨迹，有交点，也有距离；有情感的纠葛，也有惺惺相惜相望于江湖。有激情燃烧的时候，亦有平静面对聚散离合的潇洒心境，与人相交之中少了份忸怩作态，多了份青山常在、绿水长流、人生何出不相逢的仙侠之气。

啰啰嗦嗦，我就像到了更年期一样，就此打住。愿大家好，希望各位能够用心灵的温度去抵御今天的三九严寒，希望各位能凡事盼望、凡事相信、凡事忍耐。

新的一年，除了喧嚣与疲惫，除了混乱与无奈，便再没剩下些什么。一地鸡毛的王刚在新年的第二天试图捡拾过去一年的记忆碎片，然后让一切清晰呈现，以此轻装上路继往开来。

   可是当这样做的时候，才发现原来有些事情异常艰难。不是举步维艰，而是生命中难以承受之重。

    我爱自由、又极懦弱、常常没有勇气负责，我很感性便常冲动，于是很多错误由此而来，让我不快乐、惹人不快乐。许是接近年关、许是寒流来袭，每年的这个时候，心情总是没来由的特别差，人也变得脾气乖戾、喜怒无常，加上现在，面临毕业、面临走向社会，同学们焦躁的情绪都已经达到了一个极为紧张和不正常的状态。就像是夏天的干柴，随时可能引发火灾。在这样的世界里人难免变得敏感和谨小慎微起来。

在过去的一年，一如既往，我经历着情感的波动。遇到的人，再见的人，直到现在。那些我伤害过的人我向你们说声抱歉，很多时候王刚是对自己不满意，对自己太不满意，并因此而选择逃避。当然你们可以把这理解为借口和不真诚，就像某人说我的一样，对此我基本不做辩驳，但是我相信我至少能够坦然面对自己，不用像别人那样靠着一份廉价的道貌岸然来掌握话语权。

当然选择了沉默就是选择了不辩驳与迎接流言蜚语，这些我虽然一直都无力承受但是还是愿意去面对，感情是件简单的事，包括友情和爱情都是这样，我总是责怪别人不懂我，不理解我，他们说这是借口，他们果真是不理解我的。

如你所见，在过去的一年我过得是很糟糕的，事实上也确实如此，这一年来，几乎没怎么着过学校，基本上一直在实习。经历着那些社会上的形形色色纸醉金迷声色犬马勾心斗角疲于奔命，我非常的疲惫。非常的辛苦。当人们都习惯了把自己的所谓苦难挂在嘴边，那些不为人知的辛苦也就成了表面上的光鲜。人总是在标榜自己所遭受的“不公平待遇”、自己遇到的各种麻烦给自己找各种借口，当然我也不例外，可是如果我们转身，我们是不是能看到别人背后不同的生活与苦难？我们不能因为自己自以为是的原因去苛求任何一个人，即使他是你的好友即使他是你的男女朋友。人要有点宽容和善良。

不胜其累，过去的一年，有关人的事情让我不胜其累。当然还有感情，也是剪不断理还乱，纷繁复杂。

这过去的一年，诡异澎湃的一年，2007年我真正成长的一个年份，所有的经历，快乐、悲伤、委屈、幸福，都已经随着过往的钟声以及时间消失无踪。我哭过笑过，坚定过、彷徨过。这或许就是青春的色彩，我的2007，混乱不堪，混浊的看不到清澈。希望来年能有个好收成，否则只能向大地保持缄默。

那些想看笑话的人，希望你们体谅。我有一大片匮乏的精神沙漠，但是依然有绿洲在心深处。

生命中总是有很多的遇见和转身，那些生命中的过客总是在你的人生轨迹中留下最绚烂的交点然后擦肩而过。

在某个细雨蒙蒙的午后，或者寒风凄厉的冬日清晨，也许你会想起她们，想起那些你生命中注定要遇见的人，想起那些简单的美好，亦真亦幻的浪漫和年少懵懂，以及无心的伤害和无奈的再见。这些过往交汇，融合成了人生的音符，沉重也罢，轻快也罢，都被人称之为记忆或者情感。

我的情感或许是错综复杂的，经不起推敲的，然而却始终遵从自己的感受。欢喜时便是欢喜，不快乐时便是结束。在这成长的代价中，我经历过然后伤害，接着是怀念或者选择忘记。时间就在这样不断循环往复中飞逝，直到最后，一切归于平寂。青春散场。年华消逝。   

期间遇到过对我非常非常好的女子qq，虽然现在她已经“老大嫁作商人妇”，但是始终心怀愧疚，即使在分手后彼此之间说过了那些话，那些刺耳的埋怨和不理智的举动，即使现在删掉了QQ，删掉了手机号，依然，依然会在不经意的有些怨言以及对她不理智的行为的方案，但是，还是有很多的瞬间，想起她的好来，想起自己的种种不是。最终走不到一起，多少让人有些沮丧或者不理解，可是这就是最本质的真相。也许这一生之中再找不到一个人能像她那样对我这么好，然而还是没办法。那么多的无可奈何、不合适、门第观念和逃避都指向最终的结局。这一次，我不愿意像男人一样去战斗……一年的感情划下句点的时候，还剩下些什么，无可寻觅。一地鸡毛。其实很久之前，我已经不能健康的爱了……

回想起大学期间遇到的女子，经历的故事，我是一个多么神经质的人。最初的美好里，遇见了y，这可能是我大学期间倾尽了所有的激情的一份感情。我燃烧殆尽，最后无果而终。也许即使当时能够走下去，到最后还是会以我带给她伤害而告终。然而最终这成了我的一个解不开的结。一年多的时间里都未曾疗伤，现在想来真为自己当时的愚昧感到羞。为自己变成现在这个样子感到羞愧。如果当时选择另一条路，或许现在的感情早就变了模样。可是没有如果。我第一次沦陷，便再未曾回头。

mxg，感觉是不同的，一个能够相互理解感同身受的人，但是最终我只能把她从地狱拉回人间，却没有力气把她送到最美的天堂。因为我自己也不快乐，我对自己也不满意。我在地狱的关口，把她带回人间已经用尽我的力气了。其他的于我已经是奢望。现在想来或许不应该仓促的开始，与其这样，不如保留一份红颜知己的情谊相望于江湖，亦或保留一份惺惺相惜的情怀，轻轻的转身，不能陷入，因为陷入，必然粉身碎骨。面对她我对自己不满意了，我没有勇气没做好准备没做好充分的准备对于未来还有太多的不确定。无关情感。

总是有这样的时候，我对自己的一切都是那么的不满意，对眼前的生活总是缺少了信心和勇气，对未来却总是看不到前路，这时候我痛苦的挣扎，不需要安慰，只是想逃离。也许对我来说感情永远比不上事业。曾经的我不是这样，而现在是了。对自己不满意，也许是最冠冕堂皇的借口或理由，但是这就是我真实的想法。也许工作事业上的事情的压力，已经让我无暇顾及感情。也许我是一个不应该去爱的人。

现在，已经开始小心翼翼的面对感情。向过去说再见。或许能够健全的爱或许寂寞终了。不过人应该无所畏惧。

昨晚阴霾的天，公务员考试终于结束了。心上绷紧的那根弦终于松了。前路也许依旧漫漫，但是我已经能够走出，平静面对。没有什么沟壑能够阻碍我前进的脚步，我有我自己的梦想，我是野花，但依旧会小小的又大大的盛开。

公务员考试的小插曲，“寻梦人”事件，权当作同学们一次善意的玩笑，可是一灯或许未曾想到，那句话、那个歌手对我其实有多重要。

“有些无声的话语，只有寻梦的人彼此听得见”这句话曾经多少次在孤单的夜晚给我力量；陈升这个讲故事的男人，他的歌声，在华灯初上的城市曾经多少次回响在我的耳畔。而这，却仅仅是玩笑的由头，这个玩笑太严肃太深刻不好玩。

为何到了真相大白感觉受伤害，不是因为拿女生逗我，而是因为选择的偏偏是我看重的。儿我看重的已经那么少了，他还是不以为意的随意掠夺和伤害。这个世界的不公平我不愿再提及，毕竟每个人都有自己的伤痕。

北风紧。

第一次睡觉蹬被子，春艳说今天要下雪，所以睁开眼第一眼就望向窗外，寒冷袭来，我感觉到终于来了，这个城市的第一场雪，如约而至。

冬天悄无声息的到来，人生的转折总是在夏天，比如高考，比如大学毕业，但是我的人生转站在每个飘雪的冬天却早已被雪花镌刻成宿命。今年呢？也许吧，谁知道。喜欢下雪，飘落的洁白与纯洁能让这个世界变得美丽和可爱。《北京的冬天》的旋律又不断想起，这一次不再是郁冬而是老狼。节奏和声调更换快一些。一如我想有的心情。

本来准备好的衣服又放回了柜子，换个厚一点的毛衣吧。起床时已经略有些感冒。走在路上，凄凄的北风不仅紧而且凛冽，人在成长中变了，以前无忧亦无惧的时候，是多么喜欢雪花飘落在身上的质感，而现在嘴里不禁嘀咕，这鬼天气，又要迟到了，紧了紧衣裳。

现在对生活的态度就像此时对雪的态度，对北风的态度，对感情的态度。北风紧。我变了。我变了吗？

又是冬雪。

大四，终于即将走到结束的关口，或许这一年将是我学生生涯的最后一年，我将由此走向社会，成为一个社会人，虽然还没有做好准备。将要向学校告别，向漂亮的女生白发的先生说再见。Time  to  say  goodbye.

然而大学四年，每一年的雪花都是我记忆中难忘的印记。足够我思恋和想念。大一时候的浪漫单纯哀愁大二的孤单寂寞大三缺爱的感情大四的现在。走钢索的人总是在北风中颤抖。总是不确定，在风里颤抖不害怕牺牲。

北风紧，又是冬雪，又是寂寞。

寂寞是一种需要，孤独是一种状态。

终于还是走到梦想崩溃的边缘。最近的状态，糟糕透了。不知道为什么突然会落到这般田地。好久不能记下心情。平静的抑或是糟糕的。但是现在此时此刻是非常糟糕的。慢慢建立的一点点自信又慢慢的开始变成了自卑。又开始怀疑我自己。我这是怎么了？

每周各种亲戚们的电话，同学的言谈，还有身边的事情和变化总是让我手足无措。我的社会属性曾经以为不错的社会属性原来那么的脆弱不值得一提。甚至经不起一点点小的考验。公务员考试在即，我还没处理好自己。明朗重归于混沌，轻松重归于负担，不快乐重归于不快乐。上帝的归上帝，凯撒的归凯撒。在关键时刻吊链子，我今天给自己打上失败者的烙印。马不停蹄的忧伤。城市的柏油路太硬，留不下足迹。做个隐忍的男人。

大学的最后一年了，光阴流转，迅速变化的人和事，总是让我们措手不及。让我们来不及后悔来不及感叹来不及怀念来不及倾听发自心底的声音。终于到了现在，大学阶段的最后一个冬天，寒冷的冬天，终于所有的过往总是不断地开始被想起。

而这一切都是远离希望，破灭幻想，惨烈而且决绝，真他妈操蛋！

无力逃脱。

像是宿命。

又出现在我的梦里，四年来的每一个冬天，有些人有些是总是轻而易举的让寒冷变得刺骨，让风吹打进心灵深处。

还记得吗？已经忘了吧。幽静的花园和轻声的呢喃，短暂的幸福以及所有一切延绵不绝的伤害、痛苦、挣扎、无奈、绝望和失眠的夜晚以及流下的眼泪。四年来的每一个冬天似乎这一切终究未曾变过。勇敢的正视自己，但是总是狼狈地逃离。我进步了，但是还不够。

我入了深深的漩涡。

我在地狱仰望天堂。

接近年关，疲惫总是有一点。

像个疯子，不知所言。

很多问题，我在发泄，读者原谅。

有读者来信指出了我的错别字。真是应该好好反省自己。

唉，痛苦的一天。

 感觉挺准

　　十二星座之中，摩羯老公是最具有传统丈夫形象的男性。他们重视尊卑和自己的形象，常常面无表情，行事一丝不苟，天生是个一家之主的架的架子，俨然是十九世纪留下来的骨董人物。
　　＜诊断＞ 摩羯座的人，受到土星（守护星）的影响，天生情绪压抑，喜怒不形于色。即使他在外面交游广阔，那也是因为事业的业的需要，而不是他的本性。摩羯座是个孤独的星座，不擅于表达情绪的结果，使得身边的人都不太了解他们的心。而男性受到社会价值观的压抑，更不容易外泄漏心中的想法。
　　＜治疗＞ 要了解摩羯老公的心，只能细心地观察，不论妳如何哄骗，软硬兼施，对他一概无效。摩羯座内敛的情绪，只有在他们漫不经心的动作中悄悄流露。愈是人多的地方，他和妳的距离愈遥远。他不会在大庭广众之下为妳夹菜，但是众目睽睽之中，妳会找到一对关爱的眼的眼神。
　　＜叮咛＞ 双鱼、巨蟹、天蝎老婆：莫埋怨他的冷漠，摩羯老公追求妳的热情，已经转化为对事业的冲劲。
　　金牛、处女、摩羯老婆：踏实的妳们，最能了解他全年无休的工作精神，多注意他的身体吧！
　　白羊、狮子、射手老婆：摩羯座属于三思而后行的个性，如果妳老是催他快一点，自己会得心脏病喔！
　　水瓶、双子、天秤老婆：适度调整自己、尊重对方，才能与摩羯老公的大男人主义兼容不悖？

   

     好久没来，亲爱的们，你们都还好吗？

      这大约两周的时间，我陷入了深深的漩涡。两周来身体连绵不绝的疼痛和一次情感的历程几乎又一次我把击垮，而我所坚持的那一点微不足道的理想在流泪的夜晚化为乌有。这就是我这两周来所过的生活。真是一团糟。

      现在，细雨迷蒙。这个凄凄迷人的午后，看着窗外湿淋淋的街，才发现一个人的孤独是多么的致命。这种孤独发自内心，无关男女情感，无关兄弟友谊，只关乎自己。呼啸的汽车，匆匆走过的陌生的人群，这个世界为何总是那么的陌生。

面对寒冷的淅沥小雨、面对风，面对泛黄的路灯，我总是无可救药地慢慢沦陷。毫无理由。

我沦陷在无边的旷野。沦陷在城市的霓虹灯下。沦陷在这个北方城市最寒冷的冬天的风里。沦陷在最凄美最令人绝望的雨里。

 现在，对于遇到的熟悉的人总有一种不敢面对的尴尬。总是徘徊在一个路口，即使用心即使努力，依然对自己不满意，达不到自己对自的要求。所以时不时就会产生一种不敢面对别人的情绪。久而久之，只能逃避，不够积极；但是至少是坦白的，真诚的；我知道自己的问题。不禁要问自己，是什么时候开始，开始厌倦奔波的生活。

       或许已经成为一种习惯，每一年，北京的冬天都让我手足无措。

在冬季，我总是敏感、脆弱，像是缺少温暖的小孩。而这一切，到最后都会变成习惯。变得让我对这个其实陌生的城市产生家一般的依赖，病态的依赖。落叶、枯草、飘落的雪、黄昏的天桥、拥挤的公交车、卖烤红薯的老人，这一切似乎总是能在一瞬间成为我对冬天的所有记忆。好像四年来未曾变过。而变化的只有爱情，分离、背叛、阴谋以及狼狈的逃离。昏暗的世界，像晚上七点的天空。

      看到网上有消息说今天可能下雪，于是从昨天夜里就开始期盼。然而，最终它只是雨，凄凄冷雨。一大早出来上班的时候，虽然手里拿着雨伞，但是始终没有撑开，任这雨淋湿我的肩膀我的头发，迷蒙了我的双眼。路上，行色匆匆的人群之中，我轻慢的踱着步子，沉浸在这雨里，并且有那么一瞬间，甚至希望时间就此停住，从此我便再无烦恼。

    这些天，总是能够嗅到死亡的味道，不知道为何，很奇怪，难道我会自杀？不知道，我想应该不会吧。但是头脑抑郁，最近，意志崩溃，在死亡的边缘。很可怕。

    看到夏夏在写秋意浓，我这里早已经是迷雾笼罩的冬天。但是不妨，贴首经典老歌，希望我疲倦的心灵可以得到安慰。

秋意浓

 

秋意浓
离人心上秋意浓
一杯酒
情绪万种
离别多
叶落的季节离别多
握住你的手
放在心头
我要你记得
无言的承诺
啊~不怕相思苦
只怕你伤痛
怨只怨人在风中
聚散都不由我
啊~不怕我孤单
只怕你寂寞
无处说离愁
舞秋风
漫天回忆舞秋风
叹一声
黯然沉默
不能说
惹泪的话都不能说
紧紧拥着你
永远记得
你曾经为我
这样的哭过

你是不是也会有这样的时候，风吹过街道，引起你熟悉的感觉，一下子想起了远方甚或从前；你是不是也曾有过在华灯初上的冬夜看着四周的万家灯火，觉得自己其实是个孤单的人；也是不是会有一首早已不再流行的歌却一直再你心深处。也许，你不曾远离家门；也许你一直拥有温暖；也许你可以逃避失落，但会不会有那么一瞬，熟悉幻化为陌生，而你不知为何倚在这里。 
　在人心，信息，知识都迅速更新的这个时代里，你还会不会相信永恒？在日月星辰都被证明不会永远的这个时代里，你还会愿不愿意不变？在对与错也无截然划分的这个世界上，你还会不会执着真理？当距离已经不在是生活的障碍，你还会不会相守一生？ 
　如果，路的尽头不再是家；如果心的深处不再有温暖；如果带了面具的你不再感到疲惫；你有没有想过重新开始？当高楼阻碍了蓝天，当岁月模糊了记忆，你会不会觉得这个世界有些不同？当你在行色匆匆的路人当中放缓你的脚步；当你在繁华喧嚣的街头驻足你的身影，你会不会突然觉得有一种不能融入的尴尬？谁说长安街的落叶不是风景，谁在乎窗外的绿意缺少春意，谁不希望风起的时候路不再独走…… 

北方的冬天是那种干冷，冷的十分清澈，没有泥沙，没有尘土，你感受到的只是纯纯粹粹的冷。这样的时候，我只是想和你聊聊。

有些无声的言语，只有寻梦的人听得见。

最近，状态不好，很累。

我又听见了寻梦的声音。

告诉自己这是我想要的生活了。

别再奢望什么了。

就这样，王刚，不论怎么样，你都要加油啊。

今天，有好几个人都告诉我要加油。

我会的，谢谢你们，我想有人可以和我听到相同的声音。

王刚，加油！